有点难过 (第2/2页)

不再乞求爱，不在乞求他的爱。他爱别人，就让他爱去吧。
　　
　　如果我不爱了，他怎样，又与我何干？
　　
　　我从来没被珍惜过，可是我也想体会一下被珍惜的感觉啊。就是那种，眼里只有我的样子啊。既然，我已经乞求了7年，都没有得到，那我真的不要了。余生，你记得我也好，忘记我也罢，都是过去的事了，没有人会记得，也没有人再记得，像从没有发生过。
　　
　　祝你幸福。
　　
　　也祝我，早点结束这一生。
　　
　　你知道吗？我早就开始“自杀”了，去年，我一个人在上海拼命的想好好工作，他的爱答不理，甚至处处的拒绝，我那么敏感，怎么可能不知道呢？每一次失望和难过，每一次电话挂断时候的绝望，每一次打不通电话的绝望，都将我“不要爱你”的信心更加坚定一点。多少次强壮坚强，就有多少次决心离开。知道今年，我知道了事情的真相，我到处跟别人宣扬的，我们七年的感情，原来早就不存在了。我所谓的美好，原来都只是我一个人觉得美好，我终究把我们的爱情从恋爱爱成了单恋。刚好，当初，我就不该闯进你的生活，你也不该招惹我。
　　
　　你知道吗？你真的好渣男啊，你的所作所为真的是十足的渣男啊，只是你是一个不愿光阴正大渣的渣男，你的所作所为，真的有一天你会知道它的渣吗？还是永远不会知道？
　　
　　如果有如果，我不愿遇见你。
　　
　　因为，如果我当初遇到一个十足的渣男，根本不会谈7年，如果遇到一个合适的人，也就不遗憾这7年。可你却是谈了7年的渣男。
　　
　　为什么你一开始就表现出渣男的样子，我却不离开？
　　
　　为什么你第一次表现出我没所谓的样子，我没有离开？
　　
　　为什么知道你犯错了之后，没有第一时间离开？
　　
　　说到底，还是我太弱了，说到底，还是自己活该吧。
　　
　　只是可惜了，我对你，曾经那么温柔；曾经我是那么活泼可爱，那么简单坚定；可惜了，第一次住在一起，我紧张的发抖；可惜了，我们在一起的前六年，我的眼里都只坚定的只有你，那种纯粹的，坚定的，都只有你。可惜了，现在的我，活泼没了，眼里的温柔也没了，眼里的那个人，也消失了。
　　
　　我只是觉得可惜了。
　　
　　可惜了，那样的纯真给你了，你还是辜负了。
　　
　　可惜了，那样的温柔，却要以这样的方式收场。
　　
　　可惜了，那个女孩你不珍惜，却还破坏掉了。
　　
　　你给我的物质帮助，我真的很感激，但你应该更清楚，我对你，可以没有物质，但不可以没有真情，你试用物质来洗刷我真情上的污迹，未免太徒劳了。
　　
　　说到底，曾经我还很在乎，以后假如我们不在一起了，我还是希望你永远记得我，希望不要有任何女生在你心里的位置比我重，但现在想想，似乎没必要了。当真的不在乎了，不想要了，不想再强求了，我在你心里如何，有什么意义呢？还能有什么意义呢？还能有什么好在乎的呢？
　　
　　我们算是分手了吧，就像当初不阴不白在一起那样，如今也不阴不白分开吧，没有纪念日，没有仪式，就像一缕青烟，在彼此的世界里慢慢淡化。
　　
　　我们分手了吧，也算是了了我多年来耿耿于怀的闯入你生活的时间和方式。也算是对我不恰当的时间和地点遇见你的惩罚吧。
　　
　　从此，我们不要再联系彼此了，就在自己的世界里好好生活吧。
　　
　　我不再乞求你的理解和你的温柔，
　　
　　你的一切的一切，我都不要了。
　　
　　也请你，保重。
　　
　　30岁之前我不会结婚，我希望自己买得起上海的房子，希望弄到上海的户口，希望买一套小公寓孤独终老，我只想好好活，不必牵挂谁，也不必再为谁的不在乎不温柔伤心难过，我真的只想一个人好好活，所以，请不要再打扰我，也祝你幸福。
　　
　　再见了，曾经的爱人。
　　
　　也很抱歉，没有实现曾经的诺言，照顾好你，谢谢你多次选择我，也谢谢你的伤害，我已经磨砺出足够厚的铠甲了，谢谢你，我以后可以没有顾及没有遗憾的好好活了，为自己活了。
　　
　　谢谢你，对不起，再见了。