第43章 精神洁癖 (第2/2页)

我心里一直藏着一个叛逆者，但精神上总是控制自己的行为。违背他人的事情，总是主动的避免，即使没有再旁边看着，我也做不出一些事情来。
　　
　　可惜这样的人，都没有好的结果，就像今天姐夫的姐夫问了一个问题说，为什么好人必须经历81难才能成正果，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
　　
　　我回复他说，因为好人即使历经了81难，也不一定救下一个人，而坏人放下屠刀就已经救下很多人，包括他自己。
　　
　　我深以为自己的解释完美无缺，但我却忽略了坏人，本就是一个bug。
　　
　　她说，希望你每天开心，就像阳光一样。我觉得，当她说出这种话的时候就是在贴好人卡，也好像你把一条鱼绑在火上，说，看你在水里太冷了，烤烤火暖和一下吧。
　　
　　他们看到我笑的想这几天的阳光一样，但我的心中却是阳光下必然存在的阴影。你不用求我的阴影面积。
　　
　　心真的是在微微的抽搐，你不相信，那我说我哭不出来，你总相信了吧。
　　
　　对哦，我好像很久都没有掉过眼泪了，就好像，我的眼泪在小时候就已经掉完了，我不记得每天睡醒，哭湿的枕头有没有被人晾干过。我只是感觉，有些地方容不下我。
　　
　　百善孝为先啊，怪不得我没有什么好的报应。
　　
　　遇到一些人我说不出话来，但我觉的我是真实的。
　　
　　我还是没有做出决定，今天晚上睡觉前该做什么。似乎很重要也似乎再也没有必要。
　　
　　我很难过，我想任由自己难过一次，突然那股凉意突破了胃脏让我有种失禁的即视感。
　　
　　我看到许晴说，喜欢我的人都是善良的好人，讨厌我的人都是不善良的坏人。
　　
　　我很安心，因为我很喜欢她，那我总算在一个人眼中是善良的。即使我不愿做一个好人，但我却做不出坏人的事情来。
　　
　　天神尚有五衰，果然如此啊！当时她问我把她放在哪个好友分组里。
　　
　　是无离。
　　
　　我曾带着无限的希望，无离，若离于爱者，无忧亦无怖。
　　
　　离的声音很好听，我一直很喜欢，却不想他的含义如此悲凉。
　　
　　小城春秋亦如是，我突然又想起自己站在三楼的栏杆上，看着一个人迎面走过来，风把她的头发吹起来。
　　
　　我一直感觉想起一个人的时候心里暖暖的，但现在真的很难过，越想越难过。我不想想，我想睡觉。周末找个人请吃饭。
　　
　　我突然只想等着小白回来，大概这世界上只剩下他最懂我了，我本想让她懂我一点点的，然而，说出再见就像重庆天空中的飞机声一样，明明听得到，已看不见。
　　
　　我老了，鼻腔中甚至能够嗅到自己那种已经腐朽的味道。我的桌子，再没人收拾，大概是因为我已经没有了桌子。这世界上已经容不下任何与我相关的事情。
　　
　　我想自己忍不住的时候就哭一次也无所谓吧，可我再怎么不控制自己，也哭不出来了。嘿，老了的人器官退化的连哭的权利都没有了。
　　
　　好吧，算你赢了。我认了，我不喜欢这世界，而你不喜欢我，我觉得这是公平的。